BRANDY Satire-Magazin

Männerwitze

  1. Ausverkauf
    "Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"
  2. Im Ernst
    Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste : "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt !" Der Zweite "Im Ernst ?" Der Erste : "Nein, im Dieter!"
  3. Vorspiel
    Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.
  4. Vorsichtsmaßnahme
    An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, ...
  5. Trinkspruch
    Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl : "To your dunkels!"
  6. Warme Berliner
    Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei.Im Schaufenster hängt n Schild: Ab 11.00 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und sind die Jungs auch pünktlich?"
  7. Die letzte Flasche Whisky
    Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst du Dich an die Kiste edlsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, ...
  8. Bus verpasst
    MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm ...
  9. Schneeglöckchen
    "Liebling, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?" "Ja, warum?" "Du bist meine erste!" "Darf ich dich Boeing nennen?" "Ja, warum?" "Du bist mein 747!"
  10. Sachen die IN sind
    Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen ...
  11. Geräuschlos pinkeln
    Zwei Männer im Pissoir. Fragt der Eine: "Wie ist das möglich? Wenn ich pinkle, höre ich es plätschern und bei dir nichts." Darauf der Andere: "Du pinkelst an die Wand - ...und ich auf deinen Mantel!"
  12. Löschwasser
    Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt: "Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ...
  13. Autohandschuhe
    "Guten Tag, ich möchte gern ein paar Autohandschuhe für meinen Vater zum Geburtstag!" - "Gern, welche Nummer?" - "HH - SL 137!"
  14. Glückssträhne
    Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein ...
  15. Unter meinem Nachttisch
    Treffen sich drei Männer, sagt der erste Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst Du denn darauf ?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite Mann: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler ...
  16. Zaunkönig
    Der Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papi was ist eigentlich ein Zaunkönig?" "Ach", meint der: "das ist irgendein blöder Fisch." Darauf der Sohn zum Vater: "Aber in diesem Buch steht, er würde von Ast zu Ast hüpfen..???" Darauf der ...
  17. Weihnachtsgeschenke auspacken
    "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknoepfen wie jeder ...
  18. Ein Mann und seine Bratsche
    Ein besonders vornehmer englischer Gentleman wird in einem Interview gefragt, welche Eigenschaften und Fähigkeiten ein Mann besitzen muß, der als Gentleman anerkannt sein möchte. So ergeht an ihn unter anderem die Frage: "Muß ein Gentleman ...
  19. Schon so spät?
    Mein Bekannter hat keine Uhr, sondern ein Fernglas und eine Trompete. Ich sage zu ihm: "Nachts ist die Turmuhr nicht beleuchtet." Er antwortet: "Wenn's dunkel ist, nehme ich die Trompete und fange an zu blasen. Irgendjemand ruft dann schon: 'Welcher ...
  20. Des Dompteurs bestes Stück
    Im Zirkus: Ein Dompteur hat einem Krokodil sehr viele Kunststücke beigebracht. Es läuft im Kreis, hüpft auf 2 Beinen, macht Männchen, jongliert einen wassergefüllten Luftballon auf der Nase ohne das er kaputtgeht. Das Publikum ist begeistert. Aber jetzt kommt der ...
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